50 Best Funny Jokes in hindi:-

 

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Examiner- ये बताओ की दुनिया में कितने देश है ?
Student- सर एक है “भारत”
Examiner- नालायक यही सिखा है स्कूल में आ कर, बाकी का देश क्या है तुम्हारा रिश्तेदार है
Student- सर  कर दी न चुतियापंती बाकि तो विदेश है
(Examiner अब चप्पल सिलने का कम करता है )

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प्रेमिका (प्रेमी से)- सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे है,
दोनों रोज यहाँ आते है, साथ-साथ बैठते है,
प्यार से एक दुसरे को गुदगुदाते है
और हम लोग है की हमेशा लड़ते रहते है |
प्रेमी- तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की,
यहाँ पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है
पर मैना हमेशा नयी होती है|
(क्या बताये साहब, प्रेमी अब बोल नही पता है)

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बाजार में एक औरत रो रही थी |
संता- क्या हुआ क्यों रो रही हो|
औरत- मेरा बच्चा बीमार है, मेरे पास पैसे नही हैं|
संता- ये लो 1000 रुपये, दवा और खाना ले लो और बाकि पैसा वापस दे देना
थोड़ी देर बाद ……….
औरत- ये लो 600 रुपये वापस, दवाई और खाना ले लिया,
संता- वाह! मजा आ गया आज तो
औरत- वो कैसे
संता- तुम्हे खाना और दवाई मिल गया और मेरी नकली नोट भी चल गयी

 

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एक आदमी की तबियत ख़राब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया……….
डॉक्टर- आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नही देख पाओगे !!!
आदमी ने यह बात बड़े दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी,
और सोचा की यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये!!
दोनों बड़ी देर तक बाते की और साथ में बिताये लम्हे को याद किया ……..
थोड़ी देर बाद पत्नी को सोते हुए देखर पति ने पुछा: तुम सो रही हो???
पत्नी: क्या करू, तुम्हे तो सुबह उठना नहीं है, पर मुझे तो उठाना है

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मैडम क्लास में पढ़ा रही थी
मैडम- अगर इरादा पक्का हो तो जो चाहे वो पाया जा सकता है
पप्पू- छोडिये मैडम सब कहने की बात है
मैडम गुस्से में- नालायक ये सच बात है
पप्पू- अगर ऐसा होता तो आप मेरी मैडम नही सेटिंग होती
(मैडम बेहोश है और पप्पू फरार है )

 

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पठान काफी(चाय ) शाप में वेटर से- एक काफी कितने की है ?
वेटर- सर, 50 रुपये|
पठान- सामने वाली दुकान में तो एक रुपये लिखा है|
वेटर- अबे ध्यान से पढ़, काफी नही कापी लिखा है
फोटो-स्टेट की दुकाने है वो|

 

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शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहा से उसकी बीवी ने
शादी से पहले मेकअप करवाया था|
उसने पार्लर वाली मैडम को एक iphone 7 गिफ्ट किया, thank you बोला और चला गया|
मैडम ने ख़ुशी-ख़ुशी i फ़ोन का डब्बा खोला तो उसमे नोकिया 1100 माडल था, साथ में पर्ची थी
Same feeling here

 

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पप्पू गर्लफ्रेंड के साथ डिनर पर गया |
पप्पू ने गिलास में घूम रहे एक कीड़े को मार दिया
यह देख गर्लफ्रेंड चिल्लाई- कितने निर्दयी हो, मै तो इतनी सेंसिटिव  हु कि
एक चींटी भी मुझ से मर जाये तो दुःख होता है
तभी वेटर आ गया
वेटर- मैडम आर्डर
गर्लफ्रेंड- भैया एक चिकन तंदूरी ले आओ !!!
(तभी से लड़का अकेले जीना चाहता है)

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एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया|
घर पहुचने पर आंटी- बेटा रात हो गयी है तु अन्दर गुल्लू  के साथ उसके कमरे में सो जा|
लड़का- नही आंटी मै यही सोफे पर सो जाऊंगा(और लड़का वही सोफे पर सो गया)
सुबह एक सुन्दर लड़की चाय लेकर आई!
लड़के ने पूछा- आप कौन
लड़की- जी मै गुल्लू और आप
लड़का- मै साला उल्लू

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एक बार एक दादा-दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया|
अगले दिन दादा फूल ले कर वही पहुचे जहा वो जवानी में मिला करते थे, वहा
खड़े-खड़े दादा के पैरो में दर्द हो गया लेकिन दादी नही आई|
घर जा कर दादा गुस्से से- आयी क्यों नही ?
दादी शर्माते हुए- मम्मी ने बाहर जाने नही दिया !!!

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कथा चल रही थी…..
अचानक माइक पर अनाउन्समेंट हुआ….
भाई पवन अरोड़ा जी…. जहा कही भी हो…
तुरंत घर पहुचे… बंदना भाभी, आप का घर पर इंतेजार कर रही है
तल्लीनता से, कथा सुन रहे भाई पवन अरोड़ा तत्काल उठ खड़े हुए.. और घर जाने लगे
तभी महिलाओ में बैठी बंदना भाभी चिल्लाई अरे बैठो-बैठो कथा सुनो, मै तो खली चेक कर
करने के लिए अनाउन्समेंट करवाया था की कथा ही सुन रहे हो या कही और…….
(पत्नियों का कोई मुकाबला नही है)

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बच्चा(कहानी सुनने के बाद)- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए,
एक खाना बनाएगी,
दूसरी गाना गाएगी और तीसरी मुझे नहलाएगी
माँ(मुस्कुराते हुए)- और तु सोयेगा किसके साथ?
बच्चा- सोऊंगा तो मै आपके ही साथ माँ
माँ(भावुक होकर)- मेरा लाल.. सौ साल जिए…
पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएगी?
बच्चा- वो पापा के साथ सो जाएँगी|
पास में बैठे पापा- जुग जुग जिए मेरा लाल… मेरा मुन्ना
मेरा लाडला… बेटा हजार साल जिए!
(पापा के आगे का चार दांत पता ना कैसे टूट गया हिया)

 

50 Best Funny Jokes in hindi 2023-

 

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एक गांव में बाढ़ आई थी तो मिडिया वाले सरपंच के पास गए
और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है,
और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके है, ऐसा कैसे?
सरपंच- रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है की हमारे गांव में किसी
ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है,
वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और वे
हेलीकाप्टर में चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद रहे है!!
भगवान झूठ न बुलवाए, मै खुद ही नौ-दस बार पानी में कूद चूका हु….

 

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पप्पू- तीन लड़की आइस्क्रीम खा रही है
एक चाटकर, एक काटकर, और एक चूसकर
बताओ कौनसी शादीसुदा है|
मैडम(शर्माते हुए)- जो चूस रही है|
पप्पू- नहीं जिसके गले में मंगलसूत्र है!!!

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एक लड़की का पढाई में बिलकुल मन नही लग रहा था
लड़की पास होने के लिए प्रोफेसर के कमरे में गयी,
लड़की- सर मै पास होने के लिए कुछ भी कर सकती हु
पोफेसर- कुछ भी?
लड़की- जी, हाँ कुछ भी……….
प्रोफेसर- तो पढ़ ले बेटी
(और आप की सोच को भी 21 तोप की सलामी)

 

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एक शराबी ने 98.3 FM पर फ़ोन किया|
शराबी- मुझे मेकअप दुकान पर एक पर्स मिला है
जिसमे 1500 रु कैश, एक आईफोन 6 plus, एक क्रेडिट कार्ड
और एक किसी रानी नाम की लड़की की ID मिली है|
FM वाला- वाह! आप कितने ईमानदार है, तो आप उन्हें वो
पर्स वापस करना चाहेंगे राईट ???
शराबी- नही, मै चाहता हु की रानी जी के लिए  एक दर्द भरा गाना हो जाये…..

 

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एक मुर्गी दुकान पर गई और दुकानदार से बोली- एक अंडा देना
दुकानदार बोला- तुम खुद मुर्गी होकर अंडा खरीद रही हो?
मुर्गी- मेरा पति बोला है खरीद के ही ला,
चार रुपये के लिए फिगर मत ख़राब कर_!!!!!

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एक 88 साल के बुजुर्ग को फ़ोन आया- सर हम बैंक से बोल रहे है
म्यूच्यूअल फंड ले लो सात साल में पैसा डबल हो जायेगा
बुजुर्ग(गुस्सा में)- अरे ससुरा मै उम्र के उस मोड़ पे हु जहा केला भी कच्चा नही लेता !!

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पप्पू लिफ्ट में था, एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आयी
और पप्पू को देख कर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपये|
दूसरी लड़की भी सेंट मारते आई और वह भी पप्पू को देख कर- ब्रूट परफ्यूम, 7000 रुपये|
अचानक लिफ्ट रुक गई| दोनों लड़किया अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगी|
पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा- मुली..! 10 रुपये किलो!

 

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पति-पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे|
पति- जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है
पत्नी(रोमांटिक अंदाज़ में)- और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींद चुराई थी,
मेरा दिल चुराया था उनके बारे में क्या ख्याल है?
पति- कह तो रहा हु जो चोरी करता है बात में बहुत पछता है !!!

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एक पति-पत्नी के बच्चे नही हो रहे थे तो वो एक बाबा के पास गए
पत्नी- बाबा जी हमारा बच्चा नही हो रहा है
बाबा- अपने पति को कहो वो हरीद्वार एक दीप जला आये
दस साल बाद बाबा उन पति-पत्नी के घर गया ये देखने की बच्चा हुआ है की नही
बाबा- बच्चे कितने है
पत्नी- बाबा जी दस है
बाबा(आश्चर्य से)- तुम्हारे पति कहा है
पत्नी- बाबा जी वो हरिद्वार गए है दीप बुझाने !!!

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गुरु जी- बच्चो को महाभारत पढ़ाते हुए…
कंस ने सुना कि देवकी का आठवाँ पुत्र उसे मार देगा तो
उसने देवकी और वासुदेव को जेल में डाल दिया
पहला बच्चा हुआ कंस ने मार दिया
दूसरा हुआ कंस ने मार दिया
तीसरा भी, चौथा भी…… आठवाँ
एक शिष्य- गुरूजी एक मिनट
गुरूजी- क्या बात है
शिष्य- अगर कंस को पता था की देवकी और वासुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा
तो उसने दोनों को एक ही कोठारी में बंद क्यों किया?
(गुरूजी ने सन्यास ले लिया है… अब उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गयी है)

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लड़का का पापा(अपने पत्नी से)- इतने कम नंबर, दो थप्पड़ मारने चाहिए|
पास में खड़ा लड़का(पापा se)- हाँ पापा चलो मै साले मास्टर का घर भी देख रखा है
(बेचारा लड़का कल से ही मुर्गा बन के घर में घूम रहा है )

 

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“साड़ियो का रंग जायेगा,नही…
गया तो पुरे पैसे वापस”
यह बोर्ड पढ़कर कई महिलाओ ने साड़िया खरीदी,
घर जाने पर पता चला साड़ियो का रन तो बेहद कच्चा है
और जरासा पानी लगते ही उतरने लग गया है
गुस्से में तमतमाई महिलाये दुकानदार पर बरस पड़ी,
आपने हमसे धोका किया… हमारे पैसे वापस करो
दुकानदार ने महिलायों को बोर्ड ध्यान से फिर पढने को कहा…..

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मेरा एक दोस्त सत्संग में गया और पिट कर वापस आया|
मैंने पूछा- अरे भाई! यह सब कैसे हुआ?
मेरा दोस्त- बिना कसुर के ही पिट दिया| महाराज प्रवचन कर रहे थे
की पति-पत्नी एक ही साईकिल के दो पहिये होते है|
मैंने खड़ा होकर पूछ लिया- अगर पड़ोसन को मिलाकर रिक्शा बना ले तो कोई एतराज तो नही !!!!!

 

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पत्नी- बाजार से, दूध का 1 पैकेट ले आओ. हा, अगर बाजार में नीबू दिखे, तो 6 ले आना
पति- 6 पैकेट दूध ले आया
पत्नी- 6 पैकेट दूध…?
पति- हाँ 6 पैकेट ले आया, क्योकि बाजार में नीबू, दिख गए थे….
(अब आप ही बताओ पति बेचारा में क्या गलती थी )

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बिवी का मायके से काल आया, रक्षाबंधन हो गया अब लेने आ जाओ
पति- अरे 15 अगस्त तक छुट्टी है 2-4 दिन और रह लो
पत्नी- होशियार मत बनो देश आजाद हुआ है तुम नही
(पति बेचारा अभी निकला है ससुराल के लिए )

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दादा जी- गर्लफ्रेंड तो हमारे ज़माने में हुआ करती थी
जो घर से पराठा-आचार चुराकर लाती थी खुद भी खाती थी
और हमें भी खिलाती थी|
लेकिन आज कल की गर्लफ्रेंड हमारा भी खा जाती है- भुक्कड़ कही की !!!

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तलाक के बाद जज ने भरण पोषण के लिए आधी तनख्वाह देने का फैसला दिया, तो पति
लोट-पोट होकर हंसने लगा
जज- इसमे इतना खुश होने वाली क्या बात है
पति- पहले पूरी रखती थी|

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